Я думаю, что не стоит опрокидывать рюмку за каждый точный бросок.
Я хочу, чтобы в жизни вы играли точно так же, как сегодня, чтобы, когда прозвучит финальная сирена: «Ээээ!», — вы ни о чем не жалели.
Я самый крутой агент Голливуда, а ты вывел меня из себя!
Ага, просто супер! Победитель получает лифчик?
— Пап, мы вчера были у Спилбергов, у них телек 4,5 метра. Купи нам такой же!
— Как только снимешь «Инопланетянина», сразу куплю.
Позвонил дядя и сказал, что тренер Сирена теперь в раю. Я хотела найти рай в твоем навигаторе, чтобы ты его навестил.
— Ну ты и задницу отрастил, прямо как у Джей Ло.
— А ты стал похож на гнома-переростка, больного булимией.
Мама, вы настоящая диктаторша с пропеллером.
Классные уши. За антенну можно не платить.
Смотрите! Это ж капитан Сочувствие с лайнера «Мелодрама» Сейчас будет рвать страсти в клочья.
Бабушка с веслом.
Эта свинья-копилка еще и ездит?
Как вообще можно спокойно спать, когда знаешь, что под одной крышей с тобой затаился палец-убийца?
Скоро у него вместо молочных усов настоящие вырастут.
— Веревка на дереве, крошки! Вы знаете, что это значит?
— Мы должны повеситься?
Она ест за двоих — за себя и за того пальца.
— И с каких это пор ты научился говорить по-китайски?
— С тех пор, когда начал смотреть передачи про китайскую кухню.
— Это блинчики?
— Океанские блинчики.
— Они же серые, как будто ты у слона ступни отрезал.
Я у себя дома трусов не ношу и у тебя не буду.
Мне на всю жизнь осталось секунд 8 драки.
Обалдеть, его причесон ей до носа достает.
— Твой старик?
— Ну да, мой парень. Ему 47 лет.
— Она секс-бомба.
— Что это значит?
— Не знаю. Но это про нее.
Помнишь, я сказал Грегу, что детки появляются у мамы из попки, и он все искал в туалете маленького братика?
У грудного вскармливания есть два большие преимущества. И я ими воспользуюсь.
Что бы ни случилось, не пукайте.
У него все на стероидах, кроме голоса.
Типичный мужчина. Сначала они забирают у тебя все, а потом меняют на какую-нибудь корову.
— Я захожу в магазин — белые пугаются.
— А когда белые видят меня, они бросаются бежать.
Блин, что за звук? Как будто совы сексом занимаются.
— Рыба моя, ну почему ты всегда думаешь только о себе?
— А почему ты всегда такой урод?
— Слушай, а можно твой животик потрогать? Обожаю ребятенков, когда они пинаются.
— Эй, это не ребенок, это моя грудь.
— Это я тоже трогать люблю.