Тут-то ему либидо и пообломали.
Предлагаю потерять честь.
Я хочу, чтобы он застрял в столице по самые ботфорты.
Наши бабы — они засасывают, как болото.
Наш шпион должен быть супербабой.
Я же на своих плечах всю ночь поднимал рождаемость в государстве!
Чтобы я, русский гусар, каждый день панталоны менял?!
Идет война, и у каждого на ней свой фронт.
Всего за несколько рублей вы можете успеть на эксклюзивную экскурсию по нашей столице до ее сожжения.
— Мы знакомы?
— Ну, конечно. Я ж впервые ваш портрет еще в учебнике пятого класса разрисовал.
Война делает с людьми ужасные вещи. Вам, граф, она совершенно испортила вкус.
Это Москва, шалун. Мы все здесь хищницы.
Начиналось же все, как всегда, хорошо…
Три раза там твоя душа сворачивалась и три раза разворачивалась.
К сожалению, реинкарнация в наши услуги не входит.
Две одиноких души нашли друг друга в круговороте бессмысленного насилия и несбывшихся грез.
Я герой народного фольклора. Я не могу по-другому.
Не вы ли давеча на балу обронили эту изящную вещицу 46 размера?
В чем меня обвиняют? В том, что у меня крупная кость? Это биологическая дискриминация!
Любовь зла — полюбишь и тирана.
Я постелю перед вашими ногами Млечный Путь.
Я на этой книге не одну собаку съел, но наша с тобой интерпретация была самой близкой к тексту.
Погибло 10 крепостных, жертв, слава Богу, нет.
А вы, буржуйка Ржевская, согласны ли стать женой захватчика и оккупанта Бонапарта?
На Руси его испокон веков называли просто хеппи-енд!
Зато у тебя будет, что вспомнить, когда мемуары будешь писать. Кроме твоих дурацких побед.
Пойдем по круассанчику треснем.
