Огр доказал, что можно изменить мир, не меняя при этом трусиков.
Давай, рычи!
Это раньше я был огром, а теперь я зеленый великан на банке с горохом.
Свою порцию чудиков в носатых ботинках я уже съел на завтрак.
— Куда вы спешите?
— Никуда.
— Какое совпадение, я тоже туда направляюсь.
У меня уже крыса запеклась.
Огр я или не огр!
Кажется, я на ключи упал.
А сейчас, ребята, по законам жанра вы рвете когти.
У тебя есть право закрыть свою пасть!
Возьмите все до последних дыр, но вам не отнять мой внутренний мир.
— Перестань, Осел!
— Откуда ты знаешь, как меня зовут?
— Не боись, Осел, я верну наши прежние жизни.
— Да, конечно, мечтать не вредно, Капитан Ку-Ку.
Ариведерчи, термиты! Да здравствуют прыщи!
Вот такой метафизический парадокс.
Возьми кошелек. Это ослокрадство!
Морду ешь в последнюю очередь, а копытца отправь моей маме!
Мне плевать, что ты такой грустный. А чего ты такой грустный?
Ты своими куриными мозгами не в состоянии оценить всю глубину моего оригамического бумагосложения.
Будь я псом, меня бы так и звали Пес, а не Осел.
Комом в горле не стану, а выходить буду с боем.
— И это твоя жена?
— Это моя жена.
— Ну, теперь я вижу, кто у вас в семье настоящий мужик.
Покорми меня, если посмеешь.
О, надувной котенок! Шрек, оставим его себе!
Я знаю, что от твоего чудесного пения птиц разрывает на куски.
Внимание, граждане. Смотрите обращение нашего тирана-диктатора.
