Значит, если я не жена, не мама, не бабушка, не подруга — мне и счастье не нужно?
— Тапочки мужские есть?
— Они сейчас заняты.
Вы первый закон сантехники знаете? Все течет, но ничего не меняется.
— Даже с женой не познакомил.
— Зачем?
— Ты что? За мужика вслепую что ли бороться?
Психиатры утверждают: 90% наших страхов беспочвенны.
У меня сердце согрелось. Спина только мерзнет.
Знаете первый закон сантехники? Все что может ломаться, ломается, а все, что не может ломаться, засоряется.
Второй закон сантехники: когда не знаешь, что происходит, сливай воду.
— Если бы я тебя раньше мог встретить…
— То сейчас бы бегал от меня к жене, или к какой-нибудь студентке.
Пальмы красть мне еще как-то в голову не приходило.
— Как же вы живете? Вас же током может стукнуть.
— А мы с ним договорились: я его не трогаю, а он — меня.
— Вы у меня даже гвозди нашли?
— А у меня на них нюх.
Я вашу ванну ни на один мерседес не променяю.
Талантливые и мужественные, увы, зачастую проигрывают. Потому что играют честно.
— То есть порядочность вы ставите на первое место, это ваш принцип?
— Не надо называть это принципами. По-моему, это так элементарно… как личная гигиена, например, как чистка зубов.
— К сожалению, бывают обстоятельства, когда почистить зубы просто невозможно.
— А остаться порядочным?
— Еще труднее.
— И что же вы делаете в этом случае?
— Думаю, как остаться порядочным.
Если сантехник разъезжает на джипе, значит, он не сантехник.
Семейные измены у нас неподсудны, не знаю, к счастью это, или к сожалению.
Тебе бы романы писать. Маринина бы отдохнула.
Хорошо моряку: приплыл домой — а в порту девушка ждет. Хорошо летчику: прилетел домой — а на аэродроме девушка ждет. Хорошо машинисту: приехал домой — а на вокзале девушка ждет. Плохо только девушке бегать с вокзала на аэропорт, с аэропорта…
Я вам говорил чистую правду. В целом.
Учитель и следователь — родственные профессии.
Как говорят в американских фильмах, я работаю на правительство.
