— А где вы работаете?
— Младший пиарщик в «Гипрорыбе».
— Где-где?
— «Гипрорыба».
— В первый раз слышу.
— Да, я не очень хороший пиарщик.
— В первый же день напиваешься вусмерть и засыпаешь голый на шезлонге, чтобы обгореть до состояния вареного рака.
— Все будет реалистично.
— На второй день на завтраке находишь шведский стол и накладываешь себе в тарелку весь шведский стол с горкой. Чтоб прям Килиманджаро из хрючева.
— Все будет достоверно.
— На третий день допиваешь весь минибар и с криком «Можем повторить!» выбрасываешь немецких старух в бассейн.
— Все будет органично.
— И вот когда уже не осталось сомнений в том, что ты наш, среднестатистический турист, находишь аптеку «Чиканук», упал, выругался…
— Шольц побери! Прости, черт побери.
— Смотри не перепутай.
— А вы Шамана на всю громкость слушать будете?
— Конечно. Я же наш обычный среднестатистический турист. А вы?
— А я — Газманова.
— О, мы с вами точно подружимся.
Нефть здесь еще не нашли, поэтому самая высокая местная достопримечательность — это вон та сухая пальма.
Руссо туристо облико морале. Жена узнавали, люлей давали, на развод подавали, квартиру отбирали, ферштейн?
Она хотела показать тебе свои сувениры. Я сказал, что ты женат и все сувениры уже видел.
— Что-то он опаздывает.
— Это ты про свой рост?
— Очень смешно.
— Знаю. Поэтому и сказал.
— Может, рот хотеть говорить «черт побери»?
— Да какой тут черт побери, тут конкретно «Ай, *****!»
Руссо, руссо. И немного татаро.
Нельзя. Ай люлю только с женой.
А зачем что-то придумывать, если все уже придумано до нас?
— Наш товар — как в швейцарском банке.
— То есть его сначала заморозят, а потом конфискуют?
Как говорит наш любимый шеф, кто не читает телеграм-каналы, тот идиот.
Подозрительный тип. Ну, или типичный таксист.
Молочная граната. Против контрабандистов с аллергией на лактозу.
— Технологический емкостный литиевый караоке-аппарат. Сокращенно ТЕЛКА.
— Ого. Видно, что вы все деньги потратили на телку.
— Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Ницше?
— Нет. Статус какой-то бабищи в соцсетях.
— Скажи мне правду, даже если самую страшную.
— Советский Союз не идеальное государство.
— Брось ты эти шуточки!
У тебя там не закрытый, а открытый аккаунт в соцсетях!
Пошли спать. Уже два часа ночи. Мне через полчаса вставать готовить им завтрак.
— Кто возьмет в Китае тачку…
— На ремонт отдаст заначку!
Але, папаша. А рифма для моего трека не найдется?
Идиот. Детям мороженое, бабе цветы. Зачем ей мотор от лодки?!
Глаз — ерунда. Подрался с офтальмологом.
— Я больше не Максим. Я Назим аль-Джафар Горбунков-заде.
— Ну, разве можно так? Этот костюм шейха тебя испортил. Ну-ка немедленно извинись перед дядей.
— Ладно. Дядь, извини. Отец, даруй ему триста верблюдов.
Купить можно только одежду. Модели не продаются.
Брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в неэлегантный костюм для голых вечеринок звезд шоу-бизнеса. Который, в свою очередь, превращается в элегантную извинительную водолазку.
И бабки целы, и внуки сыты.
Если я не ошибаюсь, где-то здесь затонула баржа с товарами из маркетплейсов.
Ром мне в печень и яйца мне в шакшуку!
— Я не удивлюсь, если завтра всплывет, что у него двойное гражданство и любовница.
— Что?! Любовница?
— А может, даже и не -ца. Судя по тому, как он выглядит.
А что я могла подумать, если тебя приносят домой в джинсовых шортиках с израильским паспортом?!
— Датчик протечки сработал.
— Это не протечка, Алиса. Это я вернулся домой с рыбалки. Немножечко промокший.
Ну, по крайней мере, мы теперь знаем, что у этого негодяя точно есть локти.
— Я бы съела вас на ужин с тушеными бобами и бутылочкой «Кьянти».
— Хорошо, что «Кьянти» закончился.
Я видела эту твою б… из КГБ.
Мне кажется, каждый человек способен на многое, особенно если он понимает, ради чего он на это способен.
Как же тяжело соответствовать новому имиджу обычного мужика!
А здесь меняют гипс на жену?
Как говорит наш шеф, «Руки вверх» лучше, чем Instasamka.
Что только люди не придумают, лишь бы не работать.
Сенечка, я здесь шестнадцать часов уже привязана. Одна, без детей, без готовки, без уборки, без стирки… В тишине. Я так выспалась! Я офигительно, Сеня!
У вас нос отклеился.
Сомнительно, но окей.
— Если что, последние двадцать лет все песни писала она.
— Какие песни?
— Вот и я про что.
Я хочу поднять этот капустный рассол с малиновым вареньем и селедкой за нашу семью.
Человек способен на многое, а ради своей семьи человек способен на все.
