«Доброму утру» нужно то же, что и мне.
— У тебя работает?
— Нет. Я учил ее пользоваться лифтом.
Он третий в списке самых мерзких людей на планете.
В летнем лагере дети мне платили за то, чтобы я убирала за них кровати.
Глупых увольняют, умные увольняются сами… Вот вас прислали.
Какая-то бесконечная череда кретинов и придурков.
Наслаждайтесь этой болью, детка.
Найдите кого угодно, лишь бы он не стоил мне ни цента.
Вас смотрит те, кто потерял пульт от телевизора или те, кого сиделка не повернула на другой бок.
Я клал влажную салфетку на лоб Мать Терезы во время эпидемии холеры.
— Здесь не бывает серьезных новостей.
— Вот эта напыщенность — новая нотка в твоем образе.
— А вы что, пьяны?
— Еще недостаточно.
Я считаю, что ты действительно до смешного хорош.
Эти яйца снесли куры, пасущиеся в Мэриленде.
Как сказал один ураган другому, я с тебя глаз не спущу.
А у тебя будильник надежный?
Ты хочешь, чтобы я работал на потребу толпе, а потом таблетки от эректильной дисфункции рекламировал?
Людям хочется вас любить.
А вдруг Джастин Тимберлейк когда-то был Авраамом Линкольном?
Решила напоследок загнать мне пулю в задницу?
Что думаешь дальше делать? Электроды ему на яйца повесить?
Люди говорят: «Выше нос!» перед тем, как засунуть тебе в задницу кулак.
А теперь ты вместе с нами барахтаешься в этом плодородном гумусе.
А существуют ли специальные программы для бывших королев красоты, ставших мегерами?
Может, пора сделать еще один восьмисерийный репортаж об оргазме?
И все равно он третий в списке самых мерзких людей на планете.
