Кухня в Париже

— Где мой кролик?
— Я здесь. Только тихо.

Мои руки — как швейцарский банк.

Медуза мне в рот!

— Доброе утро, кунсткамера!
— Доброе утро, шеф.

Мы с тобой вообще-то уже два месяца… на склад не ходили. Ни здесь, ни дома.

Слушай… Вот ради этого люди женятся? Ради пятен на футболках, визга и недосыпа?

В нашей семье грудь видит только он.

Миндальный торт — золотое сечение французской кухни.

— Это ваш парень? Он что, ревнует?
— А вам страшно?

Если вам не нравятся опухшие французы, это большая трагедия для меня.

Русское оружие: никогда не знаешь, куда попадет.

— Витя, я когда-нибудь тебя обманывал?
— Да.
— А сейчас не обманываю.

Готовы к гастрономическому оргазму?

Не знаю, как насчет оргазма, но гастрономическую эрекцию я уже ощущаю.

Как говорил наш капитан, корабль — как баба: без шампанского ничего не получится.

Одноклеточные, внимание!

Не переживай, мон ами: папочка всех накормит.

Ну, ребят, если вы участвуете в конкурсе на самое оригинальное приветствие, похоже, вы вырвались вперед.

А у тебя еще есть друзья? Учти, вымышленных мы кормить не будем.

Плевать я на нее хотел с Эйфелевой башни.

Соус сразу в меня плеснете или позволите попробовать?

Мсье Буало спросил, в каком веке ему подадут горячее.

Шеф, ну не томите, мы ж не фасоль.

— Как людям удается пронести свою любовь через всю жизнь?
— Не знаю, спроси об этом меня лет через пятьдесят.

Это наш шанс. Шанс вернуться домой живыми.

Я все время бросал тебя в воду только ради того, чтобы ты научился плавать.

— Что случилось?
— Все, что только могло случиться, случилось.

Все у нас через курдюк.