— Ты так и будешь проверять контрольные?
— У меня же обед. А что, надо за тебя помолиться?
Увидимся вечером. Если я еще буду видеть.
Скорее уж я латинос, чем любитель прогулок.
— То есть у меня такой носяра, что отраженный от него свет выжигает дырку в глазе?
— Нет, нет-нет-нет-нет-нет, только в эпителии.
Пап, у меня девушка есть. 10 лет уже как.
Это не болезнь, а отклонение. Излечимое. Я про брак.
Первый брак бывает только один раз.
Основано на реальной истории. Увы.
— Это же целая трагедия для такого модника.
— Да. Сказала девушка, которая носит только сабо.
Мне кажется, что я тебя люблю. Немножко.
Мы когда обнимаемся, я с тебя как пиявка свешиваюсь.
— А у тебя есть татуха?
— У меня? Нет. Если не считать размазанного поперек груди «Тупак жив». Правда, хной.
Лучше я сам себя раскритикую, чем кто-нибудь левый.
Загадочность мученика — вот это точно про меня.
— Таких ножек я больше ни у кого не видел.
— Как она вообще на них ходит?
— Кому вообще выпадает 21 каждый раз?
— Например, компьютеру.
Расслабься. А то ты как будто вот-вот попросишь помочь тебе труп спрятать.
Это не Египет, а ты не Моисей. Иди-ка ты домой.
Очевидно, твое подсознание тебе жирно намекнуло.
А вот сейчас нам бы поцеловаться.
— Вытаскивай свой хрен.
— Я его еще не засовывал.
На пляж? А там все так же песок кругом? Потому что именно это мне не нравилось в пляже.
— Это мой куст!
— Это для любимой. Преступление на почве страсти!
Откуда ты такой нарядный? Случайно не из 73-его года?
У нас есть проблемы, с которыми нам не помешает разобраться… по одиночке.
Хочу, чтобы меня когда-нибудь похоронили здесь. Сегодня, если можно.
То, что ты считаешь самоуничижением, все нормальные люди считают нарциссизмом.
— У тебя французское лицо.
— Ааа, спасибо. Досадно только, что у меня алжирская шея. Вечно борется за независимость. От головы.
Хочу просыпаться пораньше для того, чтобы подольше побыть с ней.
